答案是否定的，虽然，内心中奔涌的情感，一直都在喧嚣着，让我回到那个惊心动魄的日子里。然而，我觉得那是不正确的，也并非自己想要的。行走在回家的路上，我回想起了，自己之所以踏上英雄之路，尽管事实上已经失败，却仍旧坎坷前行的觉悟——我所付出的一切，是为了拯救我所爱着的人们，但却并非是为了这个拯救过程，想要的无非就是一个“让她们至少不必要再遭受末日症候群的折磨，最好的情况，就是能让她们摆脱病院的阴谋，回归日常的生活中”的这个结果罢了。为了这个结果，我付出了很多。
既然不是为了拯救的过程，而仅仅是一个美好的结果，那么，和我面前所认知到的世界又有什么差别呢？当灾难的源头不复存在，一切都还没开始，我的觉悟，不就已经得到了一个最好的结果了吗？的确，末日幻境那波涛汹涌的生活，改变了我，塑造了我，让我得到过去从未想过的东西，但是，相比起我不顾一切的觉悟，都想要达成的结果，无疑是可以抛弃的。
哪怕，是人和人之间，那珍贵的情谊，关系，乃至于一个看似璀璨的人生。可以为了什么人付出一切，甚至以死亡为代价，是一件幸福的事情，为了自己的所爱，在绝望中前进，是值得骄傲的事情。但是，既然这些都能接受，那么，又为什么不能接受“一直都没开始”为代价呢？
当我想起自己的觉悟，内心那不甘的喧嚣，便逐渐平息了下去。我对这个世界，也不再具备刻意的想法，这是真实还是中继器的意识态陷阱，其实都没有关系。就像在病院现实，我所需要做的事情，和在末日幻境中也有一定的区别那样，我是否接受这个世界，其实并不重要，重要的是，我要在这个世界做点什么。
要做什么呢？答案其实一开始就存在，而且，无论是在病院现实还是末日幻境，无论是真实还是虚妄中，都未曾改变过。
我要确认真江、咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝她们在这里的生活，相对于末日幻境和病院现实那残酷的环境来说，是不是一个幸福的结果。与之相比，我的失落，“江”的消失，夸克的不再，神秘和异常的不存，也只是一种必须觉悟和付出的代价而已，以因果线而言，也根本就不需要挽回。
我走回日常的住宅楼，打开家门，屋子里静悄悄的，在华灯初上的时间里，显得有些阴暗。我不觉得有什么不正常的地方，习惯地开灯，因为双亲出差在外的缘故，这个家里都略显空荡。我洗手之后，跑到阳台上，寻找乌鸦的踪影，然而，我却在和阳台相连的卧室里看到了“它”——那是一幅画：乌鸦在大树下，啄食着尸体的眼球。全幅画都用上了冷色调，深沉而充满寓意。画上有绘者的落款，高川，是我的名字。我突然间“想”起来了，这是从小时候不知从什么地方听来的故事，从而引动的灵感，促使我在参加了油画兴趣班后，所画下的第一副正规油画。
其实，单纯以油画来说，它并不怎么好，也就是一名刚学习油画不久的新手所正式画出的第一副作品而已。可是，仅仅是因为我的感受性，才觉得它仿佛寄托了什么，拥有寓意，放在其他人眼中，大概只是一个粗陋又没多大考究的作品吧。
我将这幅画裱起来，挂在自己的卧室中，早晚面对着它，仿佛它对我而言，拥有什么深刻的意义，可是，就连我也不清楚，那到底有什么意义。或许，仅仅是一种感性上的触动罢了。每个人，总有一些自己印象深刻，可在他人眼中却不算什么的东西。
乌鸦夸克，大概就是这么一种东西。
也许，其内在的心理象征，比起病院现实中，阮黎医生给我进行的侧写还要少。至少，在病院现实中，乌鸦夸克虽然也是一幅画，但却是我“吃掉了真江”后所产生的心理阴影的象征。而在这个平凡又日常的世界，平凡的我，自然不可能做下那么不平凡的事情，也就谈不上如此残酷的心理阴影。偏爱冷色调和阴森古怪的画像，或许可以反映出一个人的性格和某些心理因素，但却不是什么不得了的事情，甚至不能由此证明，这样的家伙是个怪人，是个精神病。
如果，在一个平凡的世界，还能牵扯出我“不平凡”的一面，说不定我也会欣然接受这个设定吧。前提是，真江她们并没有因此陷入末日幻境和病院现实那残酷的起因中。
我打开抽屉，将口袋里的东西掏出来，放进去，又拿起一根香烟点燃了。在确定乌鸦夸克是怎样一种姿态后，我的心情却好了一些，没有异常，就意味着平静，也许我并不想要平静的生活，想要去波澜壮阔地度过一生，用生命去追逐绝望中的光，但是，如果代价是让我所爱的人陷入痛苦和折磨中，当然是不值得的——就算是，我所爱着的她们，并不认识我，大概也不会和我再产生交集。
不管这样的生活，这样的世界，这样的结果，是真实还是中继器陷阱，我都已经平静下来，并接受了自己身处其中的事实。这个世界就是这样，无论我怎么想，它就是这样，如果要破坏它，就要付出代价，而那样的代价，有可能是我无法承受的。所以，我可以做的事情，其实并不多，或许，也不必要。粗暴的破坏平静，并不适合所有的世界，也不符合我的认知。
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