我这边正感慨呢，就听到导医那边在吵架，今天太欢乐了，于是我赶忙感知过去，就听那病人骂道：“你瞎啊，我特么这是黑眼圈，黑眼圈好不好。”
“怎么了？”过来一个年纪大的大夫问道，
那中年妇女不依不饶的骂道：“我最近睡眠不好，黑眼圈特别重，就打算来医院看看，有没有什么办法，把我的黑眼圈消除一些，结果你们医院的导医，居然让我挂的是烧伤整形外科，这不是骂人呢嘛！”
刚想乐还没乐出声呢，那边就听某个女人冲另一个女人吼道：“就没见过你这样当姑姑的。”
我赶忙将感知转移到那边，就看到一个年轻的母亲拉着一个满脑袋大包的小男孩，对另一个年轻的女人怒吼呢。
“你说说，让你帮忙看着点孩子，你带他玩什么不好，偏偏领孩子去捅马蜂窝，你怎么想的啊。”母亲不依不饶的吼道。
“我也没想到啊，这不是冬天嘛，一般山里冬天的马蜂窝随便捅，哪想到你儿子找那马蜂窝在车库里啊。”对方小声的说道，
“这不是山里，车库冬天是取暖的，马蜂都是能飞的。再说了，你这当姑姑的也太不像话了，孩子捅完马蜂窝，你抱着孩子跑啊。你倒好，让孩子骑你脖子上往家跑。你倒是一下没被蛰到，给我儿子蛰了满脑袋大包。”
我定睛观瞧，这孩子果然跟他妈说的一样，满脑袋大包啊，如果披个袈裟，演少年如来绝对不用化妆了。
“哈哈..”这尼玛谁啊，那么不道德，孩子都叮成这样了还特么笑，等我找到的时候声音的时候，才发现，我错怪人家了。
因为是感知，所以四面八方发生的事情全部集中到我的大脑内，因此没有方向感也是正常的。
再说传来笑声的地方，就看一爷们拄着拐杖对另一个爷们说道：“你特么别笑了，行不行。”
对方强忍着继续问道：“说说，具体怎么回事儿。”
拄拐的爷们说道：“你嫂子四天前非要开我车出门，说拿到驾照那么久了，总得开开车不是。我争执不过她，就让她把车钥匙抢去了。在单位，我担心了一天，下班的时候，她电话告诉我要接我下班，我在楼下等了半小时没到，电话没人接，无限担心，从害怕爱车出事到害怕老婆出事，最后，终于看见我的车徐徐向我驶来，心理的石头总算落地了，人车没事就好，于是我飞奔过去，然后被我老婆开车直接撞倒。”
好吧，这算是马路杀手二代吗？还没等我笑呢，另一个拄拐的笑的那叫一灿烂啊。
然后这个被车撞的就问：“哥们，你也被车撞了啊？”
这哥们回答道：“我特么被人打的。”那俩人都是一惊，怎么回事儿？
这哥们解释道：“有一土豪看上某写字楼里的漂亮妹子了，一天一捧花外加一个水果篮，坚持了整整两年，然后那妹子让我娶了。”
“哦！”那俩人异口同声道，不过马上询问对方，“你是那漂亮妹子的单位同事吗？”
这哥们灰常骄傲的回答道：“我是负责送花送果篮的快递员！”
尼玛，活该你挨打，你这绝对是打麻将截和，利用人家的财力达到自己不可告人的目的，这也充分证明了“近水楼台先得月”的重要性。
“呕！”尼玛，又一呕吐的声音传到我的耳朵里，莫非也是掉粪坑里了？
顺着呕吐的声音，我找到当事人了，貌似是对小夫妻，就见老公对老婆怒吼道：“你个吃货，什么你都能吃啊。”
老婆无辜的回答道：“那我回家的时候饿了嘛，冰箱里也没有吃的了，我就看到桌子上有块儿正方形蜜色的东东，我以为是月饼呢，就给吃了。”
老公无奈的说道：“媳妇，那是安利的香皂，你吃到嘴里就没感觉跟月饼不一样吗？”
老婆暴强的回答道：“我当时饿了，都没怎么嚼，直到你问我，我才知道那是香皂。”
看她老公又要发怒，这妹子赶忙说道：“我比急诊室里那吃货妹子强多了。那妹子一次性吃了一罐肉松味道的压缩饼干，据说一个月吃才可以吃两块的，人家吃了一整罐哎。吃完还喝了半瓶可乐，后来胃给撑爆炸了，才送到医院的。跟她比起来，我不算吃货啦。”
好吧，吃货的世界我们不懂。就在此时，一小丫头居然噗通给她妈跪下了，就听家长纠结的说道：“让你嘴馋，刚热开的牛奶直接就敢喝，看你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道：“大王，求求你，以后让我喝酸奶吧！”
旁边一个捂着嘴的妞儿给孩子逗得哈哈大笑，于是对孩子的母亲说道：“这孩子比我聪明，我误将压缩面膜当奶片咬了，结果门牙咯掉半拉。”
我只想说，这个世界太疯狂，老鼠给猫当伴娘，特么这都哪儿跟哪儿啊！
还没等我反应过来呢，就看到一群人推着急救车又往紧急电梯里面冲，其中一个大学生模样的汉子说道：“你醒醒，你醒醒啊！”
旁边一个男生骂道：“滚一边去，尼玛贵姓啊！我女朋友跳楼跟你有一毛钱关系啊？”
就听最初说话的学生说：“咋没关系啊，我跟同学出去散步，正好看到流星了，我就许愿，老天哪！赐我一个淫.荡娘们吧！然后就有一个女生从天而降掉在我的眼前，这绝对是老天送给我的礼物，怎么能说跟我没有关系呢。”
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