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男人和女人的消费观念永远不能达成统一战线,只好一国两制。

晚餐时间,我问黎先生想吃什么,他说吃鱼。

我说,家里没鱼。

他说,那就吃红烧肉。

我反问他怎么不早说,炖肉最少要花两个小时,前提是高压锅。

他顿了一下,问我:“那你干嘛问我吃什么?你先告诉我你能做什么好了。”

我皱起了眉,叉起了腰,对着他瞪眼,道:“家里只有白菜、豆腐、土豆、豆芽菜,你是要吃白菜豆腐汤,还是要吃白菜炖土豆,还是吃醋溜豆芽菜!”

我感觉我已经在崩溃的边缘了,所以我提出的不是问题,是威胁。

他说:“随便。”

随便,随便,这是世界上最难随便的两个字!

我恨透了这两个字,因为这两个字的背后,总会额外附带很多条件和埋怨。

好比说黎先生,他说完“随便”后,往往会附带一句:“只要有肉就行。”

再比方说,若是这顿饭没有肉,他又会嘀咕道:“怎么没肉啊。”

我反问他不是他说的随便么,他一定会回我说:“那也不能像你这么随便啊!”

听听,看看,这就是随便,令人难以承受的随便,它的最大致命问题就在于每个人对它的要求和定义不同。

我压着火,对黎先生建议道:“要比你去楼下买二两里脊肉丝吧,咱们酱炒肉丝吃?”

黎先生蜷进沙发里,说:“我懒得去,外面冷。”

这个时候,他最不该做的就是撒娇耍赖!

我“啪”的一声就把铲子撂在餐桌上,吓了他一跳。

我叫道:“那你一会儿就别对我说‘为什么没肉’,想吃肉就吃你自己的!”

黎先生坐直了身子,一脸震惊,说:“你至于么,怎么这么大脾气!”

我又将声音扬高了几分,说:“我就是脾气大!怎么着了!我大姨妈来了腰酸背疼还要去厨房给你做饭,你吃现成的还有脸装大爷!肉丝是给我买的啊?你不用吃啊?”

黎先生堆起了受气包状,唉声叹气的站起身,一边念叨“好好好,我去我去成了吧”,一边趿拉着拖鞋往门口走。

我再次叫道:“抬起脚走路!我说过多少次了我听不得磨地声!”

黎先生灰头土脸的出了门。

二十分钟后,我已经炒好了两个菜,就等肉丝。

黎先生姗姗来迟,带着一身的寒气,和烟味。

我的脸拉了下来,说:“你又抽烟去了吧,抽抽抽,就知道抽!电视里说了,老抽烟的人肺都成了焦炭了!”

黎先生抱怨道:“我就抽了一根,你又来了。”

我说:“我爸就有烟瘾,他每天晚上睡觉都咳嗽,一咳嗽起来就没完,我妈的精神衰弱就是这么得的!我告诉你,要是你以后也落下病根,咱们就分房睡!”

对于一个天天下厨闻油烟味的家庭主妇来说,烟是这世界上最不该存在的物质。

黎先生也瞪大了眼,说:“我说我就抽一根烟,你至于么,没完没了!”

他眼睛大,我比他眼睛更大。

我瞪的眼睛都快掉出来了,以无比惊人的气势说道:“你抽烟,我就和你没完到底!还有,抽了烟以后不许亲我!”

我一边扇着他身上的味儿,一边把他推进了浴室,念叨着:“刷牙去,抽烟多了牙会黄,吃饭也没味道,快去!”

黎先生黑着脸关上了浴室门,很久不曾出来。

我估计他去生闷气了。

趁这个时候,我翻出他外套里的那包烟,偷偷藏到橱柜里,又把他的外套拿到阳台散味儿,这才拍拍手走进了厨房。

肉丝上桌后,黎先生也打开了浴室门,人还没踏出来,我的话就到了:“洗手了么?”

他走到我面前,张开掌心在我脸前十公分处,说:“洗了,看,干净得很,只有掌纹!”

我得意的笑,得意的笑,笑看红尘人不老。

肉丝有点咸,但我不想从黎先生嘴里听到这句话。

我说:“肉丝有点咸了,你多吃点饭。”

他说:“嗯,是有点咸了。”

我一瞪眼,他立刻改嘴道:“不咸,一点都不咸,这肉丝是甜的!”

我立刻乐了出来,白了他一眼,道:“讨厌!”

那天过后,黎先生又对我总结了一条:大姨妈期间,男人要忍气吞声,因为一旦男人顶嘴或辩解,就会引发一场新的战争。

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