我知道现在全世界，你对我最好。真的。本来我的心已经在风尘中麻木，不是因为成熟，是害怕被伤害，害怕被自己伤害，也害怕被别人伤害。我自私，对吗？一天没有你的消息，QQ不在线，电话也没有人接，好像是你从这个世界上消失了一样。我的心就开始疼，疼得不行不行的。后来才知道你去考试了，考了一天。呵呵，重点不是你干吗去了——是我的心为什么会这么疼。
我知道，我完了。这回是真的完了。从我18岁以后，我再没有这样的感觉，想一个女孩想得不行不行的——甚至，都有游过太平洋的冲动。我没有钱，我知道机票很贵，我也不攒钱，你了解我。
我只能游过去。我知道现在的身体不如以前了，但是我还是想游过去。等我写完这个小说，对自己的青春往事作一个交代。我就游过去，游过大洋，游到你那个叫做大不列颠的岛屿——我知道在那里没有人找我码字了，我就洗盘子，去作苦力，或者说去修车（我在部队，是玩车的高手呢！你不知道吧？），干什么都行。真的，我累了，好累好累。
如果不写这个小说，我不会这样的，我的迷彩蝴蝶。我已经把自己包裹起来了，很厚很厚的外壳，但是因为写这个小说——我把自己的外壳一点一点地撕开了，把自己最隐秘的地方揭露给整个世界，有理解，有同情，有鄙夷，也有伤害……我不知道我只是写一个小说而已，为什么要伤害我呢？是我写得不好？还是我写得太好？
这两种结果，都是会被伤害。呵呵，我不知道是哪一种。我已经外强中干，曾经伤痕累累的心上已经不仅是撕开了，旧的伤疤被撕开了，新的伤口也出现了。我不知道写一个小说会有这种结果的，如果知道，我真的不写了。如果不是你的出现，我的小说不知道最后是一个结果。
真的，不骗你。我只是写一个小说而已，到处都是伤害，我感到伤心，真的是感到伤心——我伤害了任何人了吗？还是污辱了任何人呢？为什么这样对待我呢？为什么这样对待一个小说呢？难道中国人真的就是这样吗？自己不去作，就喜欢找别人的毛病？——我骂人，撕破脸地骂人。
其实，我的心里真的是因为委屈和难过。我的青春，我把自己的青春，自己的往事一点点地讲述在这里，不需要任何人的同情和理解，只是我想讲述而已啊，只是我想发泄而已啊——为什么要这样对待我呢？我的迷彩蝴蝶，你知道吗？我是真的不知道为什么会这样。
是为了证明自己高明，还是为了证明我是低劣的？有什么意义吗？我只是在发泄自己的感情而已啊！我真的渐渐挺不住了，虽然我骂人越来越凶，但是越凶，就显示我的抵抗力越来越虚——真的，你了解我的，我一向是个不温不火的人啊！怎么会骂人呢？
因为，我抵挡不住了。真的抵挡不住了，我第一次感觉到自己在这个世俗的社会，是不该撕掉自己的伪装的。真诚的代价，就是被伤害，没有别的。
我快挺不住了。真的。——但是，你来了。为什么你会来？为什么你现在会来？我想还是我在当兵的时候学会的真理——这就是命。于是你就来了，我就感觉到你了。我就知道你默默地一直在关心我，关心过去的我，你想知道你曾经爱过的是一个什么样子的人；关心现在的我，你知道我轻易不发火的，我发火越来越频繁就是因为我现在越来越脆弱——我自己的话就是，活回去了。
你就出现了。你不能不出现因为你知道我需要关心。你不得不出现因为你知道我需要安抚。而你，是我的读者中最了解我的——虽然你不知道我的那些往事，但是你还是了解我的现在的，毕竟我们相爱过——真的，我现在才发现我当时其实是爱你的，不是爱另外一个女孩的影子。
于是，爱情再次降临在你我的身上和心坎里面。我狠心地在上一节伤害你，我知道你哭了。现在我告诉你，我会游过去找你。我没有钱买机票，我就游过去。死就死在游向你的途中。过去的小庄随着记忆的延伸铺开，又活回去了。我决定了。
游过去找你。等我写完这个小说。我们就安安静静地好好地过日子。我累了，我知道你会对我好。我倦了，我知道你会心疼我。这就够了。还记得你喊完“抓流氓啊”以后发生了什么吗？呵呵，你真的忘记了吗？你张大你的小嘴，就那么喊：“抓流氓啊——”
我一下子傻了，赶紧摆手：“不是，我不是那个意思……”
然后我看很多人在看我，好在当时没有巡警。我还要解释，但是你开始转头就跑。
“哎——，哎！”我也不敢追，就那么喊你。附近的人开始哄笑。我尴尬地站在那里——说实话，这么在马路上追女孩我是第一次也是唯一的一次，对你真的是前无古人后无来者了。但是你还是转身跑了。我知道是我留给你的第一印象太深刻了，以至于你根本就不敢和我说话。我站在那儿，傻傻地看你跑远。我懊恼地对着自己的车胎踹了一脚：“操！”
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